三十三 谭松之邀

该去吗？会有哪些人去呢？我下意识摸了摸自己眼角下的那条伤口，已经结痂了，是前天夜里被铁丝网划破的。一想到谭松，心里总有种没来由的自卑感。时隔多年，还是害怕自己不够苗条，不够漂亮，不够优秀。暗恋总让自己卑微吗？也许是的，像花四那么精致漂亮的女孩子，在遇到喜欢的人之后，还是会对自己不满意，不自信。

    去，还是不去。

    诸散见我盯着手机发呆，收起了那敷张牙舞爪的样子：“是很重要的人？”

    我吃了块糖酥排骨：“是在梦里才敢接近的人。”

    我确实没有和谭松说过几句话，最接近他的时候，是寒假连续几夜做的那个怪梦里，可那梦里的谭松，也不是真实的谭松。

    诸散把我的手机拿走，仔细看了一遍短信：“切，一个庆功宴说的花里胡哨的。去呗。”

    我低下头，许久才从牙缝里挤出：“我害怕。”

    诸散歪头看着我，笑出了声：“哟！这倒稀奇，先前在哲学课上那嚣张跋扈怼人的样子哪去了？”

    “没什么好怕的，别墨迹了。这哥们儿今天交换到阳沙科大你不见，等明儿人家交换去清华了，后天人家交换出国了。你想见还见不到了。”

    我一时有些怅然，想起梦里谭松和我说的一句话：因为有执念，所以久久没有放下。我为什么总是做类似的梦？梦见自己回中学，梦见自己看见谭松，断断续续好多年了。为什么？无非就是我心有不甘，我总觉得自己以前再勇敢些，也许结果就不一样。当年面对章茜的挑衅我选择隐忍，一直有一口气堵在心中；面对陈林的情书我选择撕掉、逃避，内心一直深怀迁就。面对自己对谭松的感情我选择退缩、观望，所以一直遗憾。而这口气，这些遗憾和迁就拧成一股执念，时不时在梦里把我拉回那段时光，我在梦里怼了章茜，向陈林道歉可这算什么？自我安慰，自我和解？

    我不想再这样了，不想这样总是自己把自己困在过去里，不想总是想着“如果当年”而怨声叹气。对谭松没说出的感情，对陈林没说出的抱歉，我都想真真切切地告诉他们。然后，我才能不再执着于那段少年事，继续往前走。

    “去！”我豁然开朗了。

    吃完饭准备回寝室，满脑子都是下周赴约的事。走到宿舍楼门口才想起吃饭的时候花四被气走了。

    就这样回去，少不了一顿“兴师问罪”。我掉个头，又去奶茶店提了杯奶茶，这才回寝室。

    一进寝室门，那三人已经就摆好阵，只等着我呢。

    “你……”花四还没来得及说话，我把奶茶提起给她看：“诸散让我带给你的。”

    花四的表情瞬间变了，但还是傲娇地说：“谁要他的破奶茶？”

    “喔，不要啊。”我转身看向一脸期待的祝二，晃了晃手中的奶茶，“祝二？”

    花四一把抢过：“想得美！”

    韩一倒是思路清晰：“刚刚诸散他那是什么意思啊？”

    我胡诌了一道：“上次把口水沾他衣服上，报复我故意让我难堪呗。”我皱着眉头，“小人一个！”

    花四马上反驳我：“诸散才不是小人！”全然忘了自己之前气鼓鼓的模样，害羞地说，“他是君子。”

    这花四，老“斯德哥尔摩综合征”患者了。