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幼年

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    错过了长女蹒跚学步的那一年,而后数年,我都觉得无比遗憾。

    幼子出生以后,因为当年的愧疚之心,我不愿离孩子太远。

    平常哪怕再累,我也愿意在夜晚守着幼子甜甜的面容睡去。有时候,辛苦也是一种幸福。

    当然,幸福之中也难免会有辛酸。

    尤其是孩子生病的时候。

    幼子第一次生病住院,那一条正好是他的生日。那时候我朝觉得人生没有什么比健康的体魄更重要了,再大一些的时候,孩子又陆陆续续因为肺炎住过几次院。

    最让我心痛的便是有一天晚上,孩子摸着留置针头,不停地拉着我的手对我说“取得!取得!”

    虽然他才一岁四个月,说话还很不清晰,但是作为朝夕相处的母亲,我已经能完全明白他的意思。

    那一刻,心如刀割,如果可以,我恨不得立马把那东西去掉。生他的时候,因为头径大,做的破腹,我自己也留过那个针头,那东西对我而言,简直就是一种噩梦。

    现在那么一个针头,需要插在血管中几十个小时,对大人都是一种煎熬,更不要说什么也不明白的婴孩。

    没有做过母亲的人生并不完整,没有参与到孩子的成长中来,那是一种遗憾。

    因为成为了母亲,我觉得自己才一步步学着长大。

    害怕了分离的痛楚,所以我只愿生活平静的继续。

    这是一个信息爆炸的时代,我们能看到所有自己平常没有看到的东西。

    记得前几天,看到某平台推出一个明星的趣事,那个女人曾经辉煌无比,结果因为个人生活作风原因,事业、家庭、爱情都被毁的一败涂地,她甚至也因此成为人人唾骂的对象。

    即便因为如此,她并没有放弃自己的两个孩子,反而给了孩子所有的关爱。因为她曾经缺少家庭的温暖,所以曾经她说她要生四五个孩子。

    抛开她不堪的过去不谈,我非常佩服她对生活的那股勇气,面对挫折和难堪,依然用强大的心胸来为孩子撑起一片天空。

    虽然她比我们常人有钱。

    但并不是所有东西都能够用钱来衡量一切。

    对于别人来讲,她有不堪的过完往,她的人生就是一败涂地,她是一种笑话,是一种不堪。

    用很多人的话来讲,就是自己把自己作死了。

    可是一看到她两个活泼可爱孩子,我觉得自己又佩服她,又同情她了。

    她不是一个好妻子,好女人,却是一个真正的好妈妈!

    假如是我落到那个地步,我没有勇气去面对一切,更不能正面两个孩子。

    可是她却做到了,以无比强大的勇气,去承担自己的责任和义务,为两个孩子撑死天空,比起那些抛弃儿女的母亲,虐待儿女的父母,她做的非常不错。

    但是对于她的两个孩子,她就是一片天空,是一个温暖的港湾。

    或许只有做了母亲,才会明白母亲对孩子那种深沉的爱吧?

    就像我自己一样,无论事业、家庭,还是别的什么,都是渺小如尘埃,但是对于孩子来说,因为有父母的陪伴,他们的幼年才会更加完整。

    最美的年纪,笑颜如花,我想那就是最幸福的童年。

    所以我害怕分离,就像我自己小时候那样,因为父母的离开,而追逐了几个田埂。

    留守儿童的日子,只有经历了才会明白,那种别人所不能明白的苦楚。

    在我们西部山区,在这落后的大山,不止是那些乡村,就连我们的城镇,也有许多留守儿童和留守老人。

    这是一个时代的悲哀,也是我们这一代人的悲哀。

    因为乡村再也给不了我们日常所需的那些东西,除了柴米油盐酱醋茶,我们还有更深的精神文化,医疗、教育等各种需求。

    传统的农耕经济再也支撑不了我们的支出了。那些农耕文化、农耕技术已经被我们这一代人所忘却了。

    长女小时候,因为条件有限,还感受过一些乡村生活,再长大一点的时侯,她已经分不清小麦和韭菜了。有一次她对着一地的南瓜叶子说:“妈妈,你看,好多荷叶!”

    到了幼子的时候,我们曾经生活着的乡村已经变的更加陌生了。

    当年长女经常生病,一发烧,小脸蛋便是红彤彤的。那时候,为了让她及时得到治疗,我通常会有一两个小时的山路,将她背在自己的大布袋里,踩着泥泞去镇上。

    有时候一天奔波好几次。

    记得那一年夏天,总是喜欢下暴雨。那次长女生病了,回家的路上,电闪雷鸣,马路上都是闪电的身影。我们回家的那个桥都被水淹了。

    没有办法,我们只得重新绕了几十公里弯弯山路,淌过好几个大水沟,回到家的时候,天都已经黑了。

    那时候,我... -->>
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