52、弗洛莉娅之烦恼

己竟然在恐惧的那一瞬间——

    更为不像自己的冲动在心里产生了。

    ——做点什么啊。

    明明知道视而不见的话跟逃避没什么区别。

    明明知道不做出行动的话就什么都不会改变。

    从之前到现在，我都是这么过来的——

    无法忍受的话就排除。

    ……就跟决心杀死谁一样。

    无法承受的话就同化。

    ……就跟曾经的自己一样。

    绝对不能再次停滞在泥沼里。

    ——做点什么啊。

    穿上泳衣。

    绝赞的翻了车。

    丢脸和软弱都暴露无遗。

    再怎么不情愿，盒子都已经被打开了一角。

    ……然而。

    比起想要死掉般的羞耻。

    在心中最先产生的，竟然还是……

    ——想要逃到哪里去的冲动。

    多可笑啊。

    我想要逃到哪里去呢——

    这里是我选定的容身之处，周围是我认可的同伴。

    那些美好的日子，是我因此而决定活下去的、挣扎着从地狱脱出的、最大的理由——

    ——那就做点什么啊。

    干脆的、利落的。

    ——做出选择而已。

    舍弃掉、割裂掉。

    ——像以前一样。

    不需要顾虑其他，凭借本心、选择自己最想要的那个选项。

    ——连。

    这点都……

    都做不到吗——！

    只是一昧的、说着什么“不想回去……”之类的、软弱的无聊话语。

    前行的勇气在迟疑不定中渐渐消磨殆尽。

    再这样下去的话……

    再这么拖延下去的话。

    越是受到喜爱——

    ——就只能越是憎恶这样的自己而已。

    我是做得到的。

    ……只要像以前那样狠下心来。

    先把犹豫不定排除。

    再把爱憎和自尊都舍弃。

    不需要考虑后果、不需要考虑应对。

    斩断一部分、再斩断一部分。

    ……没有退路的话，即使再怎么恐惧，也不得不继续前行。

    恐惧……

    对了。

    如果是以前那个渴望死亡的自己的话——

    原来如此。

    正是因为活着、正是因为重视……

    才会落得如此可笑的下场啊。

    没关系。

    我可以做得到的。

    就像现在这样——

    没必要纠结于误解带来的、无聊而琐碎的缘分上。

    ——明明是迟早都会被打破的脆弱联系，是依据于此而生成的虚假快乐。

    如果纠结于“不想回去”的话，只要制造出“不得不回去”的气氛就好了——

    只要，稍稍有点动摇……

    ……

    “——所以说，你是为了这件事情而消沉，对吧！”

    连思考的间隙都没有。

    飞机头的男人流畅的表达出了疑问。

    总觉得很有既视感的蓝色眼睛正在直视着这边。

    很想辨认出里面的任何一丝波动。

    ——直觉却在认真的提醒自己，这是“诚恳的担心”。

    ……哎。

    叹息再一次从嘴里溜了出来。

    我并不想要听到这样的回答啊……

    ——从开始到现在，都是这样。

    我再次确认了一点。

    我……

    一点都不擅长——

    应付“东方仗助”这个男人。