第二篇：我想你，我想你们

月9日——大叔去世了——————

    我永远记得当我知道消息的那一刻，仿佛一把剑，穿过了我的身体————

    即使我们已经很多年没有交集，不再联系，知道后的那一阵无力，我听得到我心碎的声音

    偏偏那时，我和老公已经吵得翻天复地，谁也不让谁。

    是的，1月8日明明还是我生日。我老公，就是那么残忍的东西——

    只是那一刻，我投降了，我说，我们好好的，活着，不吵了好么————

    那时候暂停了没有意义的争吵，只是后来的2019，惨不忍睹————

    但是生活，就是坚持。爱情，又何尝不是呢————————

    大叔去世后的日子，都是飘的。飘了一个多礼拜。

    总觉得世界和假的一样，我似乎认识这个世界，我似乎，又不认识这个世界了。

    直到，我重新找到了我应该要做的事情。比如去健身，为了活的久一点。

    比如，去勾搭大叔的女朋友当自己的闺蜜。

    比如。把以前没有做，也做不了的事情，以另外一种方式，对当下，对她，更好一点。

    昨天，单曲循环了《后继者》，真是爱惨了这样16年后重新在回来的设定了，

    毕竟，人生，能有多少个重头开始在珍惜呢——

    谢谢你，对我的所有好，谢谢你，陪我走过的所有路。

    还有个叫天然呆，是我见过最呆最无聊的男孩子了。

    没有影评的在一起看了各种热门大片，没有目标的吃过大大小小的饭店，没有理由的我抢走了他手里一百块的80元当零用钱，只是因为那天我很不开心。

    他讲话很小声，但是绝对不是娘炮。他不爱多讲话，但是在我不开心要求他讲笑话哄我的时候，他已经很努力的讲了很多平时不会讲的话了。

    虽然，只是达到了普通人沟通的程度而已。

    我们几乎很少并排走在一起，除了一起去超级市场买各种零食。

    从来没有一次吃饭，是和正常人一样在那边沟通的...

    除了买单的时候，他会坚持给我钱，让我买单。

    我们还会互相交换身边好吃的特产和食物，当做给彼此的小礼物。

    一直一直，我享受着来自于他给我的任性的权利。习惯找他，他也习惯被我找。

    不知道哪一次，为了什么事。我哭的很伤心...眼泪把裙子给哭湿了....

    在电脑前给他打了几个字“我们要不要在一起......““我们或许可以试试看.....““对不起......“前后间隔不过5秒，然后，就没有然后了。

    他依旧是一个天然呆的朋友。我依旧是不愿意恋爱的我....

    为什么，我想我真的明白，但又不是真的完全明白。

    婚礼前，我特地约他给了他请帖。他好像问我，你想清楚了么，我默认点头。那时候，我已经领证结婚了。他依然话不多，他依然是我心里很重要的存在。

    他一直都是单身，没什么朋友，所以我把他放在了主桌。他应该很早来，但是又很早走了。其实没什么存在感，但是感觉，无处不在。只要我说，他就会在的那种在。

    结婚后的那些年，我也很少很难才能找到他了。他陆陆续续相亲过几个对象，但是都因为不好沟通而散场。我总是告诉她，他们不是我，男孩子，你要主动一点。他只会说，太麻烦。

    大叔去世了之后，我告诉了他。他说，他身体不好，严重的时候，他需要坐轮椅被搀扶。我很着急，真心的那种。我说，只要你说，我就来，只要你需要。我就帮忙。

    他没有，他什么都没说。我也不太能找的到他，现在只能在游戏里还看到他在线，但是从来没有邀请成功过了————

    我愿你好，一切都好。谢谢你，陪过我的分分秒秒，时时刻刻。

    我告诉老公，结婚前，他才是对我最好的那个人。是的，是结婚前，不是谈恋爱前——

    至于我和我老公的这个恋爱————-

    只是我一个人，到目前为止，都是我一个人。

    抱着走完万里长征的想要走一辈子的——决心————

    努力着，坚持着，自我安慰着，继续——————

    我说：感谢陪伴过我的所有人，特别是你们。虽然，你们不是那个人，但是你们是另一种对我很重要的人。我想你，我想你们

    他说：喜欢就在一起，不喜欢就不在一起。是女生就好，装备拿到就好。其他，都不太重要。