再见和不见

    纵使我千万小心，再也不愿意伤害任何人，但是我依然没有想到，我和小四见面的时候，也是KK最后一次见我的时候。

    他俩互相没有见到，但是KK依旧自私的伤害了他。

    我跟小四约了见面的时间，这是我特别期待的，不论是因为我对他的感情还是因为我对他的愧疚，总归在无数个思念的夜晚我期盼的就是我从未辜负过他。

    在小四坚持不懈的追逐下，我终于埋起那份自责和愧疚。

    微信上他发来信息。

    “我九点钟就从部队出来了，等我出来我先去理个发，然后我就去找你。”

    “好。”我回他。

    我在上班，距离万泉山特别近，也离L市的火车站特别近，小四从部队出来，从山上下来也正好到火车站。

    时间地点刚刚好。

    只是……

    “我出差回来了，我要见你！”KK打不进来电话，他给我发了信息。

    我装作没有看见。

    我觉得我是个坏女孩，在两个男人之间来回转。

    我舍不得小四，但我又摆脱不了KK。

    我总觉得我若是想要再次见到小四，我应该让自己绝对单身，才能有资格再见他，可是此时此刻，KK依旧还没有跟我断干净，虽然我对他已经死心。然而我又舍不得这唯一一次见小四的机会，我觉得我若是这回再不见他，那这一辈子我再也没有机会见他，我会一辈子都对他愧疚自责，我想要告诉他我跟他分手的理由，不管他是恨还是厌恶，总之我希望我们两之间也有个结果。

    那一刻，我心里很讨厌这样的自己。

    那一刻我想要坦然的面对所有人，我想见一见小四，把我曾经没有勇气告诉他的一切都告诉他，要恨还是要怨，或者要厌恶，都没有关系，至少在以后得岁月里，我想起这个人，我不会这么自责愧疚，这种自责在KK的对比下，更显明显，让我觉得自己没有获得幸福的资格，因为我曾经这么伤害过小四。

    KK的短信一条又一条，他是一个习惯用老年机发短信的人，有一半是因为他的职业，他的智能手机没法经常用，一半是因为他不会变通，或者说他自己太过自信，总觉得新事物没有自己认识的那般强大，以至于他在这个高科技的社会，有点跟不上脚步，他对新科技就如同爷爷奶奶辈那样排斥以及误解。

    但不管怎么样，他有心联系我还是依旧能联系上我。

    我依旧没有理他。

    “KK打电话要见你，你正好把他母亲给的见面礼退给他吧，他父母总归是希望你们俩好的，如今你们要分开了，你把这些东西还给人家吧。”妈妈打电话给我。

    KK又电话打到我父母跟前了。

    最后我决定还是见见，我确实应该把他的一些东西还他。

    KK先到，我们在万泉山见面。

    “我不同意分手，这辈子都不可能！”

    “我不会跟你结婚，这辈子不可能。”

    “咱们去咖啡厅说！”

    “我不去！”

    “这里人这么多，你不要脸我还要！”看呀，他是一个多好面子的人，任何事情都想要万全，里子面子他都要。

    最终我跟他进了咖啡厅。

    “你说吧，把你想说的都说完。”

    “你到底想怎么样，你要我怎么做，你才能不闹？”他似乎对我很无奈。

    “我不想怎么样，我就想好聚好散。”其实我也很无奈。

    “你就这么对我？”他的语气似乎我是个无比不识好歹的人。

    我想说，KK，你自导自演割腕自杀的时候怎么就不觉得过分？如今你又手腕上缠了一圈白纱布，胡子拉碴的跑到我面前跟我表演什么？在你眼里我是这么好骗？我是这么善良？善良到让你觉得只要你受伤我便会就范？

    但是我没有说出这些话，那一刻我正如他不想跟我吵架一样，我不想跟他吵架。

    他不想吵架是因为怕丢人，我不想吵架是因为我觉得我没必要跟这样一个人吵。

    “你倒是说话啊，你到底要怎么样才能不分手？”他把声音压的很低，生怕别人听见。

    “不管你怎么样，我不会再跟你一起。”

    “你给我最后一次机会，我求你。”

    这句话我听了多少次了？每一次他都无比认真，可是这句话的分量一次比一次轻。

    “你要是没话说，我走了，下午我还要上班。”

    “砰！你到底想怎么样？”他拍桌子，声音其实不怎么大，毕竟他最在意别人看到他不好的一面。

    “我说了，我不会再要你！是你要怎么样？”我是肆无忌惮的，我不怕谁笑话我，因为我本来就是一个笑话。

    他连忙拿了饮料想拉着我出门，他觉得我声音大，引来别人注意，他很丢人。

    “你今天非要在这么人多的地方闹？老子都说了给老子最后一次机会。”他声音依旧压着很低。

    我看着他这个样子，突然心里多了厌恶，他时时刻刻保持着这份理智，在外人面前保存着他的颜面，可是为何在我眼里心里，看到的都是他自欺欺人？

    起... -->>
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