第154章 或许我们都该释怀

r />     一下午我都心不在焉的，五年后第一次再见梁寻之后我觉得我俩可能这辈子也就这样了，不会再有什么交集。

    可，我怎么了呢？

    因为陈凡莫名其妙的一通电话就把自己折腾到了医院，“情敌”没见到，还和梁寻一起吃了一顿饭，又把电话落到他车上，晚上还会见面……

    我都不知道我在想什么。

    再见梁寻之后，我无数次给自己洗脑，我和他没关系了，我对他没想法了，我们也不可能了。

    可，我的心，怎么这么乱呢？

    接咖啡的时候心不在焉的，咖啡溢出来流到了我的手上，半只手都被烫红了，我拿凉水冲了好久才缓过来，不过还是有一点红。

    晚上梁寻来找我，我在收拾东西，他在门口等我。

    中午让我帮忙介绍梁寻的那个女孩子特别胆大，一脸娇羞的过去和梁寻要微信，还要了电话，梁寻没拒绝，通通给了。

    真是来者不拒。

    我走过去把电话拿过来，“我自己坐地铁回家就行，你回吧。”

    梁寻看了我一眼，眼神有些暗淡，“没关系，这时候地铁人太多了，我送你吧。”

    我静静的站了一会，还是打开了车门。

    就给他个面子吧。

    坐上车之后我发现梁寻在盯着我的手，我低头，被咖啡烫到的地方红红的。

    我把手放到兜里，“没事，被咖啡烫了一下。”

    梁寻没说话，下车去附近的诊所买了个药膏，“一天涂三次。”

    我愣愣的接过来。

    梁寻把车停在我的楼下，语气有些惊讶，“你住这儿？”

    我点头，“嗯。”

    “哪栋？”

    我指了个方向，“这栋。”

    “多少楼？”

    您查户口呢？

    “12楼。”我说。

    他看着我，略微有些僵硬的扯了扯嘴角，“我住19楼。”

    缘分真他娘的奇妙。

    我甚至怀疑梁寻是不是早就知道我在北京，并且早就打探好了我的位置，然后故意和我买一栋楼，然后在医院和我制造偶遇……

    哎，自己想的也太美了。

    梁寻说他刚搬进来一个星期，怪不得我没碰到过他。

    我和梁寻进了电梯，狭小的空间让我有些压抑，梁寻站在我的旁边，他变高了，我踩着高跟鞋还没到他的肩膀，他现在可绝对不止一米七九点六了。

    “梁寻。”

    电梯在慢慢上升，我的声音回荡着。

    “嗯？”他转头看我，“怎么了？”

    “那个……梁叔叔身体怎么样啊？”

    这个问题我早就想问了，第一次在医院见到他的时候就想问了。

    梁寻半垂下眸子，“还好吧，不太影响正常生活。”

    不太影响……那还是有影响的，那可是身体器官啊，怎么会没有影响呢？

    “对不起。”

    这是我迟到了五年的道歉。

    梁寻笑的很苦，嘴角很僵硬，“这三个字你爸爸已经说的够多了，而且……跟你没关系，我没怪过你。”

    没怪过我吗？

    那为什么不打一声招呼的就离开了呢？甚至连句再见都没有。

    如果不是我去医院看病，我俩是不是根本不会再见，他回国之后是不是根本没有想过要联系我？

    我不想再问了，问多了也只是徒增悲伤而已，我明明知道答案的，何必再给彼此添堵。

    电梯停在十三楼，我出了电梯，梁寻喊住我，“安栾，过去的事情都过去了，我也从来没怪过你，你……别想太多了。”

    我没说话，听着身后电梯合上之后才缓缓的转身，亮红色的数字停在了十九，我转身回家。

    对啊，都是过去了，我还有什么好纠结的。

    周杰伦那首歌怎么唱来着？

    “错过的时间怎么买？

    谁都付不来。

    或许我们都该释怀，

    让过去安静下来。”

    所以，把过去都埋在土里把，张开双臂去拥抱更好的明天。

    晚上我和我妈通电话，我说我遇到梁寻了。

    我妈问我，“那你想怎么样呢？”

    “不知道，但我和他的相处总觉得心里有疙瘩，我解不开，压的我难受。”

    再见之后的没一次见面都让我觉得压抑，甚至心累，我不知道该和他说什么？

    说以前？感觉没必要了。

    说以后？也没什么可谈的。

    我妈低低的叹了口气，“安栾，别把自己逼的太紧了。”

    我知道，可我没办法。

    第二天早上，我刚下楼就看到梁寻的车，他在等我。

    梁寻摇下车窗，“上车吧，我顺路送你去公司。”

    我看了看他，拉开车门上车。

    一路无言。

    以前那个在我面前嘴皮子像机关枪的男孩子早就没了，现在的梁寻更多的是成熟、稳重。

    我下车后说了句“谢谢。”梁寻看着我眼神颇有深意的，然后他微微的皱了一下眉，一脚油门离开了。

    我想了半天才记起来，高中的时候梁寻说过，不喜欢我和他说“谢谢”这两个字，太生分了。

    不过我记得他也说过不要和他说“对不起”，可我欠他的，我爸欠他爸的，无数句对不起都抵不掉。

    人生啊，就不能追忆曾经，越想越难受。

    下午没等到下班我就和主编请假先走了，因为我觉得梁寻下班还会去杂志社找我，其实我也不知道哪来的自信，就是一种第六感。

    果然，到了下班的时间，社里的一个小姑娘给我发微信，说梁寻来杂志社找我了，但我不在。

    我把手机关机，拿着睡衣进浴室洗澡。

    过去的事情都过去了，未来我只想好好的。

    人啊，不能被年少时期得不到的东西困扰一生，如果我舍不掉，那就逼着自己舍掉。

    连着几天我都早出早归，比平常提前半个小时出门，地铁上都没有什么人，不用个一堆人肉贴肉的挤来挤去，多好啊。

    下午我早半个小时下班，最近杂志社没啥工作，主编对我也很宽容，不太计较我早退的问题。

    其实，没有梁寻的生活也还不错。

    只是每天夜深人静的时候，我会想，十九楼的人睡着了吗？

    我们离得这么近，却又好像那么远。