第四章 生活难说难过？

    2021年5月17日晴

    风和日丽，惠风和畅。天气尚好，心情略可。

    今天应该是个开心的一天。

    毕竟生活没什么烦事这不就值得很开心了吗？不是吗？

    人呐有时候不开心就是因为太贪，狗狗能因为一块肉就开心，为什么？因为它没有太多的欲望，即便有的它失去了自由。看得开，甘心当一个不自由的家犬，能无压力的活着，慢慢细品肉的味道，照样可以活得快乐。看不开，既想要自由又想要肉，拼了命吃到了肉拿住了自由，那时候在我看来只有疲惫，根本享受不了自由的快感和肉的味道。

    当然，这是对于部分人来说优秀的人或者是血脉金贵的，自由与肉轻松可以获得，或者有的天生就拥有了自由和肉。

    所以，今日无事，我很开心。

    然后，手机不慎从口袋溜走，屏幕碎了。

    ……

    很忧伤，难过了许久。

    我是个很有强迫症的人，很多事情我都追求完美，一点小不开心都会让我纠结很久。有时候做一件小事，只有有一点一丝的不完美，我都会一直重复做，直到重复到把事做完美。

    比如，我过一个dnf副本，有时候就想追求无伤过全图，一点小怪的伤害都不能有。最后刷到头疼眼涩，不达到完美这一宿我是不会睡的。

    好在这种事情并不经常发生，如果经常发生，现在的我大概在精神病院吧。

    有意义吗？

    有用吗？

    快乐吗？

    没有！一点都没有！

    无伤能有什么用？能多给奖励？能让别人觉得我厉害？能给我带来精神上的享受？

    不能！

    没办法，这就是强迫症。我是个8月份出生的纯处女座。大家都说处女座事多，平时嘴上我一直反驳，其实心里还是觉得对的。

    因为手机摔坏这事，一下子涌出来无数烦心事。

    其实我是很贪的。

    我想要个完美不遗憾的生活。

    我想要一个漂亮善解人意温柔的另一半，我想她懂我我懂她，彼此默契无间…

    我想要不平凡的生活，我想要当鲜花，而不是当绿草去衬托别人…

    我想要领导赏识，能看出我不曾发现的优点，我想要领导待我如亲，懂我理解我，觉得我行…

    我想要一个大房子，每个房间设计成理想的样子，我想要自己的房子在市中心，每天吃完饭可以在出门穿梭于繁华的大都市，体验风水人情，聆听城市的喧嚣，品尝生活的味道…

    我想要……

    ……

    想要的太多太多太多！

    而站在梦想面前的我又显得太小太小太小…

    如今呢？

    房子，手上就攒了一万多，离着2万一平的房子太远太远；领导，觉得我还不够努力，目前的我和他人比，又没有特别优秀的地方，领导凭什么赏识我，凭什么待我如亲如故；生活，每天三点一线，别说不平凡了，想要点波浪都不容易；另一半，喜欢过两个女孩，还没开始都结束了……

    我真的是太贪心了。所以我并不快乐。

    之前说的快乐都是暂时的，快乐只是一时的，只是想不起贪心的时候。

    所以啊，有时候经历过生活，才会知道无事才是美好的事情。

    现在的我每天都会对自己说，别太贪心，别太贪心，拥有的已经值得快乐了，值得美好了。

    知足而乐。

    写这个呢，就是想发泄一下心情！其实没什么不是吗？

    手机屏幕碎了而已，这不是很正常的事吗？发泄完情绪，冷静下来就会发现，其实生活没什么难的，一切困难在乐观的心态面前都不是难事。

    小时候听说过一句话“一切都是最好的安排”，这次手机的摔伤也是在提醒我注意小心，可以让我避免以后更大的“摔伤”。

    所以说啊，发泄情绪真的很重要，发泄完情绪，你会发现之前特别难的的事，在你冷静下来真的很简单。

    我很感激这的地方，没人认识我，我可以怎么想怎么说。

    你们也是，有什么难事，找个安心发泄情绪的地方，可以不管哭也罢喊也罢，没人说会嘲笑的或者你不在乎别人说嘲笑的地方，尽情的发泄情绪，拥抱美好的明天吧。

    加油！

    你我共勉。