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342 简哥哥——我永生的挚爱

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渐开朗了不少,也越来越依赖我。晚上的时候,我都是陪着她一起做作业,给她补习功课。

    我是她的哥哥,也如她的父亲。

    睡觉前,我已经习惯给她教小故事了。我喜欢给她讲小故事,讲完后,我的故事书从来不给她看。

    这是我自己的私心,我不想她将故事书看完,这样每天晚上我就不能给她讲小故事了。

    男女有别,我们没有睡在一起。

    我每天晚上会去她的房间内,给她补习功课,等她入睡后,才返回自己的房间内。

    这样的时光,我如今回想起来,竟觉得好温暖,好快乐。

    一次家中有事,我便去学校接她,没想到会遇到她被那些孩子们围攻,那些小孩明明不大点,说出的话却十分的难听。

    说她是私生女。

    说她是个贱货。

    总之什么粗话都说得出口。

    我看到还有几个小男生上前打她,她身板很瘦,尽管我尽可能的改良她的伙食,她依旧吃不胖长不高。

    她倒在地上,被小孩们拳打脚踢,老师们经过,竟然没有理会这一幕。

    我冲上前,将那些小孩全部厉声骂了一顿,那是我冷漠的性格,头一次那么的生气。

    我将她从地上拉起来,她脸上跟我笑的明媚,跟我说没事。

    我看着她脸上的笑容不知道该说什么好,是我教她要微笑,不要总是面瘫着一张脸,可看到她满身伤痕还在微笑,我心疼不已,将她拥在怀中。

    问她为什么不告诉我。

    她只是笑笑,没有说什么。

    后来我知道,原来那些小孩都是被怂恿的,那些老师们也都是被收买过的,至于是谁,除了我家那一老一小,还能有谁。

    她不想我为难,所以从来不说。

    她这样的举动让我更加的心疼了。

    我将她护的更紧了,恨不得时时刻刻将她绑在自己的身边。

    后来,我们逐渐长大。

    她从初中读到高中到大学,是跳级读的,我问过她的意见,她说好。我知道,不管她在哪个学校读,这个身份都会受人排挤。

    我很心疼,可也无法将她的身份抹去。

    大学的时候,她交了三个朋友,我很高兴,她总算有朋友了,而且那几个朋友是唐家和温家的,有她们护着她,我可以放心些了。

    时间再增长,我们之间的感情也在增长,我以为我们可以一辈子这样相处下去。

    直到一个叫郁景琛的男人出现了。

    他的出现很强势,几乎在我还未反应过来时,就已经将她夺走了。

    我看到他们亲密在一起的时候,愤怒、嫉妒、悲愤的心情紧紧的包裹着我,那时候我才真正的意识到自己的感情。

    我似乎掉进了爱情,不是亲情。

    对于这个我从小呵护在掌心的宝,我对她的感情已经不单纯了,喜欢她,爱她。

    情人之间的感情让我惊慌,毕竟她是我的妹妹,有血缘关系的妹妹。

    我知道自己对她的感情后,慌张的同时不知道该怎么办,看着她和郁景琛相亲相爱,我只能忍着自己那份隐忍不能说出口的爱,无数个孤独的夜晚,独自一人舔食着伤口。

    再后来,便是到了我知道她不是简家女儿的时候。

    天知道我当时有多么的兴奋高兴。

    我开心的要疯了。

    应该是上天听到了我的乞求,所以赐予我这一份大礼吧!

    我开始用心计,当时的她正陷入情伤中,我骗她唐谷秋的死是郁景琛害的,我想分裂她和郁景琛之间的感情。

    我似乎成功了。

    她和郁景琛吵架了。

    但在我要将她夺回的时候,她却失踪了。

    彻彻底底的失踪了,警方传来消息说她出车祸。

    还做了亲子鉴定报告,证明是她。

    我当然不信,她根本就不是简家的女儿。

    但…警方又是怎么给出这一份证明的?

    我沿着这一条线去查,竟然被我查到了不可思议的东西,我知道了她的身份,原来她是中情局的潜伏在榕城的卧底。

    我太震惊了,万万没想到。

    但即便如此,我依旧爱她。

    我不断的去寻找她,但却没有结果。

    再次相见的时候,她以一副外国人的形象出现在我的面前,她自以为伪装的很好,但又岂能瞒得过我这个与她相处十年的男人。

    但她不想揭晓身份,我便顺从她,没有拆穿她。

    我接近她,我想要告诉她,哥哥爱你,是情人之间的爱。

    可我好像又晚了。

    我看到她和郁景琛很幸福的在一起了。

    结婚证,是彻底打败我的武器。

    痛苦煎熬了无数个夜晚,我思来索去,还是决定放手。只要她幸福,我愿意将痛苦独自一人啃食。

    我静静的做一个守护者,看着她和郁景琛幸福,看着她勇猛的闯过了无数个磨难,我知道,我的小女孩长大了,变成一个女人了。却是别人的女人。

    记忆一点点的倒放。

    再然后便是最近的事情了。

    我出任务中了噬心的毒。

    中毒后,我竟有了一丝想死的念头,好像一切的痛苦都可以解放了。

    医生劝我,不要动情,不要靠近心爱的人,不要让情绪有太大的波折。

    可这三点,我怎么能做到。

    我有个深爱的女孩,我如此不动情,让我停止爱她吗?不可能。

    不要靠近心爱的女人,我虽然决定放手,但我却是选择了骑士的身份,我每天都会让手下告诉我她的动静,她的消息,甚至有时候会偷偷的跑去看她。我爱她成魔,如何不靠近?

    然后不要让情绪有天大的波折,我看着她幸福,我也会幸福,可我的心总是会痛。我看不到她,我的心也会痛,我会焦虑我会担心。我觉得我就是一个老妈子,我当真是放不下她了。

    中了噬心后。

    我发毒痛苦的时候,满脑子都是她。

    我想见她,我想她在我的身边。

    我不想就这样一个人静静的死去。

    最后,我还是决定自私一回。

    她和郁景琛两人如漆似胶,我只能通过手段让郁景琛繁忙起来,让他疏忽的时候,将她掠走。

    我成功的将她带到了我的天使小镇。

    那是我七年前就为她建造的。

    期盼有一天,我们能来这边。

    这个愿望,总算实现了。

    她醒来的时候,迷迷糊糊的,我说什么她都信,我痴恋的看着她在我视线的范围内走动,我的心脏砰砰砰的跳动,幸福与痛苦并存着。

    那日带她去饭馆吃饭,临走前,我其实是和饭馆的老板说,我和她是夫妻。

    那样的感觉,像是小偷偷了东西,好窃喜。

    待了两日。

    我便瞒不过她了。

    那个晚上,我抓着她的手掌,面对她的质问,我的那句我爱你,卡在了喉咙里面。

    天知道,我多么的想说出来。

    可我那会子却又在想,我还是不要说出来了,毕竟我是个将死的人,不想对她造成困扰。

    我贪恋她在我身边,却不想告诉她什么,让她苦恼。

    可即便我不说,她的心思聪慧,察觉到了我那不能言说的爱,她跑了。

    我独自在草坪上坐了一个晚上,夜晚的风很冰冷很孤寂,如同我的心般,我的心脏也随之抽痛的厉害,脸色煞白,后来忍受不了蜷曲在了地上。

    我知道,这一切都是我自作自受。

    隔天,我感觉到她疏远我了。

    我苦叹声,早知道,昨晚就应该一点情绪都不能让她察觉。我的爱,注定要埋在黑暗中,不能见光…

    吃饭的时候,她问我什么时候能回榕城。

    我当时没回她的话,我的心太疼了,不敢出声,怕她发现什么异样。

    她生气了,我无法解释什么。

    还做了件卑鄙的事情,在她饺子内下了软骨散。

    果然,她的心思我了解通透,她下午就起了逃跑的心,我那会庆幸我早有准备的同时,也在心痛,我这到底在做什么。

    隔日晚上的时候,我在她的房间内讲起了故事。

    我讲了一个老妻少夫的故事,我想她当时估计是不明白我想表达什么,其实我就是将我代入那个少夫中,我渴盼我生命最后一个旅程的时候,能得到她的关怀照顾。

    可我知道,她不会懂,我也不怪她。

    再隔天,红衣来了。告诉我郁景琛对简氏和地狱门都出手了,其实我早有料到,红衣求我出面,可她又怎知,

    当我带着夭夭来到天使小镇的时候,我就已经给自己选好一条死亡的路了……

    后来,她跟我闹绝食,我心痛却还固执的想再留留她,因为我知道,我时日不多了。

    可看着这段时间,她憔悴不已,消瘦了不少。我反问自己,我还是抱着要她幸福的初衷吗?

    我这样的行为是在毁她的幸福,罢了罢了,简默晟,你已经偷了几日的幸福了,该放手了。

    我告诉着自己。

    带她去看了我精心种植的一片花海,我还对她唱了一首英文歌,她抱了我,那会,我感觉此生已无遗憾了。

    晚上的时候,我从楼上听到了猫叫声,那声音我很熟悉。在她上楼之后,我抱起了藏在沙发下的小曜。

    当我看到它的时候,我就知道,郁景琛他们来了。也意味着,我的幸福时光要告终了。

    我猜测,晚上的时候,郁景琛会去她的房间。

    我却还是忍不住,站在了她的门口,听着里面动情的声音,我的心如刀绞,吐出了一口黑血…

    隔天。

    我知道她要走了。

    可我还是舍不得。

    总想着还差点什么。

    于是我又算计了一把,专门在沙发上放了一本日历,让她知道今天是我的生日。

    我知道,这样的日子,她肯定不会走。

    果然,她留下了。

    给我做了一桌丰盛的佳肴,还给我唱了生日歌,做了一个生日蛋糕。

    我太满足了。

    我亲吻了她的额头,将她深深的拥抱在怀中。

    我不能再贪心了,我也无法再贪心了。

    十二点后,我躺在床上,吃下了一枚毒药,那是我一早准备好的,算我自私,我还是无法明天一早看着她在郁景琛的怀中,看着她从我身边离开,那样的痛苦,太痛了。

    我无法承受。

    吃下药后,我没有马上睡觉,我珍惜着最后的时间,将我房间内有关于她的东西,都翻看了一遍才恋恋不舍的放回去。如果可以,我想带着一起下葬,在天堂我依旧想睹物思人。

    最后,我躺在床上,黑暗逐渐来临,我回忆了我和她之间的一切,也彻底的告别了我那份隐忍,沉痛,不能言说的爱。

    直到闭上眼睛那刻,我结束了我一生的回忆,我27岁的人生彻底的画上一个句号。

    我仍然没有对她说,我爱你。

    但我不后悔。

    我的女孩。

    我的夭夭。

    你是我永生的挚爱——
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