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第9章 一个人怕孤独,两个人怕辜负(1)

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,做一个能满足下一任的最佳男女朋友吧。

    当然,我不赞成失恋了还要安慰更重要的原因是,如果你不伤到麻木,你就会一直痛下去。

    记得有一年去海岛,我从船上游去岛上的过程中,被水底的海胆刺刺破了脚趾,很长一根断在了脚趾里,痛不欲生的我只能游回船上。在船上,有一个同样遭遇的外国女孩正在被船员救治。我看到船员拿玻璃罐一下又一下砸她的伤口,女孩的表情也从疼痛难忍慢慢变得平和安静下来,我心情就没那么焦虑了。轮到我时,船员让我忍住疼痛,他用蹩脚的英文告诉我这是最好的办法,然后拿同样的玻璃罐用力地砸我受伤的脚趾,第一下就让我觉得疼到没有未来……一下两下三下,非常使劲,血流了不少,但脚趾里的刺却丝毫没有出来的意思。说来也奇怪,船员砸了十几二十下之后,我的脚趾已经被砸得麻木,渐渐失去了痛感。他问我还疼不疼,我摇头示意已经不疼了。然后他放下我的脚,对我伸出了大拇指说:“OK.”

    我疑惑地看着船员,不停用手比画:我的刺没有出来啊!!!他笑了笑,也用手势示意我:就是这样的,一旦失去了疼痛感,即使有刺也不觉得痛了。

    回国之后,我渐渐忘记了这件事情,过了几个月,我突然想起来,脚趾里还有一根海胆刺!!!连忙检查,却发现刺似乎已经不见了,好像已经被身体吸收了,令人讶异。上网一查,才知道常在海边生活的人,一旦被扎了海胆刺,就得第一时间把刺拍死,避免释放毒素,然后刺即使留在身体里,也会随着时间被身体吸收。

    不疼分很多种,有一种是伤口已愈合,还有一种是伤得血肉模糊的麻木。在越来越了解自己的过程中,我们开始分得清每一种心里的感受。原本你我都是陌生人,因为一个眼神,一条短信,一个不经意的态度,甚至是一方鼓起的片刻勇气,我们对彼此微笑了,默认了,牵手了,亲吻了。我们突然从随时都能擦肩而过的陌生人,成了耳鬓厮磨的恋人。

    我们聊起过去的成长,聊起曾经听过的歌曲,聊起每一个生命中记忆的小细节,我们甚至也拉钩,心里默许——你的过去我来不及参与,你的未来我奉陪到底——这样的承诺。我们一起看电影,一起旅行,哪怕不会摄影,也坚持用相机替代自己的眼睛给你留下最美好的回忆。

    全天下哪有比我们更幸福的人呢?我们回忆当初的相识,觉得走运极了。我们回忆这些天的甜蜜,觉得完美极了。我们对于未来也从不忧心忡忡,觉得你我就应该走下去,就这么一直走下去。

    直到有一天。以及那一天之后。你突然觉得对方陌生,觉得不再敢袒露心扉,觉得对方不再值得自己去信任。有时,解释成了自讨没趣。有时,等待成了流离失所。有时,努力只是将对方越推越远。你会问自己:为什么恋人之间的关系那么脆弱,不堪一击。后来你想明白了,并不是恋人之间的关系太脆弱,而是恋人太脆弱,碰撞之后容易受伤。

    我看过一种说法,说是如果另一半生气不可理喻的话,就紧紧握住对方的手放在自己的胸口,然后另一只手摸着对方的额头,说:“你感受一下,你一直在我心里。”不论对方如何反驳,重复这一句话准没错。后面很多人留言,觉得心里被打了一针麻醉剂,如果自己遇见这样的另一半,一定会缴械投降。

    我默默地记在心里,却从来没有派上用场过。对于我这样神经大条的人,能忍我到闹出分手戏码时,多半是任何补救都来不及了。我把手剁掉,对方也会扔出去喂狗了吧——或者,看都不会看一眼,掉头就走。

    很多时候,那些恋爱中的技巧看起来只适合每天都活在细节里的情侣,而每天活在细节里的情侣,其实也不需要技巧,靠着两颗有安全感的心便能白头偕老。相爱,不过是学习开始彻底相信一个人。

    大学里最喜欢的歌曲,是星盒子唱的《好朋友》,歌词写道:爱情是不是非要到最绚烂时放手,才能感觉永久。

    那时的我哪里懂,觉得歌手简直了,为了押韵,什么词都写得出来。但到了今天,再听到这首歌时,这句歌词却把我唱得老泪纵横。至今路过一些熟悉的场景,兴致好的时候,我还是会叹口气对身边的好朋友说:那个谁谁谁,当时我们就在这儿,看了一场电影,吃了一餐什么饭,连对话都记得一清二楚。在我心里,仿佛只是发生在昨天,若要问对方,对方也许只会回答一个字:啊?

    有些不疼,是早已愈合,提起来只有伤疤,没了感受。有些不疼,是几近麻木,感受爱的能力全都用来感受痛了。你要相信自己强大的愈合能力,即使心里有刺,不拔出来,也会随着时间而最终消失。

    《谁的青春不迷茫》里面有一句话被很多人拿来分享:分手不可怕,一年是期限。很多人以此来安慰自己,自己不会一直一直沉沦下去。事实上,也许时间都不用一年,我们就能把一切当成笑话来谈论了。失恋不要怕疼,正如恋爱不要怕过于热烈,一切都会归于平静的。

    2014.2.16

    谢谢你一直和我争吵

    有一种孤独是我知道你爱我,我也知道我爱你,但我无法用准确的语言让你明白我内心的感受,即使我说了,你也不能理解。我们是人类,但却不是一类人。

    两对谈恋爱的朋友,一对总对我投诉:为什么她是对的?另一对则总愤愤不平:为什么她总以为她是对的?

    前者总把我当评判,细节掰开了揉碎了,彼此把对方逼到死角无处可逃。

    “为什么打牌那么晚才回家?”“因为不知道你在家。”“你又没问我在不在家。”“我们通电话的时候,你没有告诉我你在家。”“所以呢?”

    “所以如果通电话的时候,你说你在家,我就会早回家。你在家我就早回。”

    “如果我不说呢?”“那我以后一定问。”

    “好,那咱们说好了,以后下班之后打电话,你要问我在哪里,我也要告诉你我在哪儿。”

    “没问题。”虽然两个人最终都是气冲冲地达成一致,但经过几番无聊的抠字眼的争吵之后,两个人都找到了自己让对方产生误解的地方,然后一起打上补丁,做上记号,放一块儿大大的路牌,上面写着“小心此处,曾争吵过一个小时”。时隔多年,两个人在一起时,仍有恋爱的气息,纵使他们用爱搭建的小屋满是钢钉,可用他们自己的话来形容却是——年年加固,坚不可摧。

    常抱怨“为什么她总以为她是对的”的那一对儿,早就分手了。“为什么她是对的?”“为什么她总以为她是对的?”两句话不过差了几个字,可前者的关注点在事情本身,而后者的关注点则在人本身。关注人本身的朋友压根儿就懒得花时间去思考事情的本质,而把所有的焦点放在凭什么你又说自己是对的,好吧,反正你永远是对的。当恋爱中的感情全化为怒气发泄在对方身上,哪里还有一丝一毫的精力去研究事情的本身——究竟自己有没有问题。
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