45 一筹莫展

，更叫我心力交瘁，每次“演”完回来，都是一阵虚脱。

    与黎昕的关系也古怪起来，大约所有爱面子的人都会这样，能够掌控也能解决的事情，会“很不克制”拿出来絮叨，而遇到真正根本无法解决的事情时，又偏偏会“非常克制”，即便过得再不好，却总默不作声装作若无其事。

    我明明就在心底无数次呼喊着黎昕的名字，渴望着他那温暖的怀抱，却每次都强迫自己作得风平浪静、勇敢独立的样子，只在电话中浅浅地嘘寒问暖。

    自从债务爆发他去了J市以来，我们之间日渐疏离。电话越来越少，通话也变得非常简短。

    他问：“你还好吗？”

    我答：“好的！”

    ……

    我问：“那你呢？也还好吗？”

    他答：“还行！”

    然后就是些天气饮食之类的话题。

    我不知道“还行”究竟是好还是不好，但能明显感觉到他不想我追问。

    我们因互相体谅而口是心非，又因小心顾及对方颜面而避重就轻。明明想说的是硕大无朋，偏偏压着憋着，最终说出口来的都是些鸡毛蒜皮。

    从前我以为爱就是要互相真诚，不能藏着掖着，所以每当我不开心不顺意时，便会不假思索对他脱口而出，而他总是哄着我、安慰我、开解我，而每当我身处他那温暖的怀抱中时，便再也没有悲伤、没有失落、没有愤懑，只有安宁和幸福。曾经以为那便是爱的全部。直到如今经历了这许多事情，加上美娜姐那“誓死不嫁”的深沉爱意震惊刷新了我的三观，此间竟然大受影响，想法跟之前已经大有不同。那些往日的岁月如此清晰，还泛着余温。我亦明白今日的互相隐忍，是因为心疼着对方，这更是爱的知觉。

    我们之间的疏离还有另外一层非常重要的原因，那就是我对与黎昕的未来，忽然没有原来那般笃定了，念想也变得不似之前单纯。

    倘若他足够幸运，并未惹下如我这般无力偿还的债务，对他来说自是很好，可以我目前的状况，又怎么忍心去嫁给他，去拖累他。我是否也该如同美娜姐那般，在爱人面前保持着骄傲的姿态，勇敢以爱之名义撇下他。

    倘若他不够幸运，与我成半斤八两的倒霉状况，便算不得谁拖累谁了，便可一同携手面对。但这种设想却总叫我升起深深的罪恶感，我怎能希望他如我般倒霉呢？这种完全是自己死还想拉个垫背的可恶逻辑。我即便要独自坠落到十八层地狱，也万万不想拉着他。

    于是我每每看着那把金灿灿的琥珀梳子为难纠结。抚摸着上面的刻字长吁短叹。

    这人生即便幸运的拥有了爱情，那味道也不全是甜蜜，有时候也是全然苦涩。可即便是再苦涩，较之一生都无法拥有之人，也该感念这拥有之幸。